Van egy horgászcsapat akik
hétvégenként összejárnak és megvitatjak a heti fogási eredményeket.
Azonban van köztük egy olyan ember, aki mindig nagyobbat mond mint
amekkorát fogott. Elhatározzák, hogy megleckéztetik és összekötik a
kezét, hogy ne tudjon nagyot mutatni. Így is tesznek a következő
megbeszélésen és szóba hozzák a heti fogásaikat:
- Az enyém 1,50 m hosszú volt.
- Az enyém meg 1,60 m hosszú volt.
A nagyotmondó már nem bírja tovább és összekötözött kezét, gömböt
formálva feltartja, és ezt mondja:
- Az enyémnek meg ekkora volt a szeme!
A macsó és a szőke összeházasodik. A
fickó az esküvő után elmondja a "szabályokat":
- Akkor jövök, akkor megyek, amikor akarok, az asztalon legyen mindig
friss vacsora, kivéve, ha azt mondom, hogy a haverokkal horgászni
mentem.
Mire a nő:
- Rendben van ez így, de én pedig közlöm, hogy itt este 7-kor mindig
szex lesz, akár itthon vagy, akár nem!
Megy a székely a fiával horgászni. Kieveznek a
csónakkal, belógatják a csalit,
majd leülnek. Egy félóra múlva megkérdi a gyerek:
- Édesapám, miért lebeg a csónak a víz tetején?
- Azt én nem tudom - mondja az öreg.
Eltelik egy újabb félóra.
- Édesapám, a halak hogyan tudnak levegőt venni a víz alatt? - kérdi
ismét a gyerek.
- Hát azt én nem tudom - feleli az öreg.
Kis idő múlva:
- Édesapám, miért kék az ég? - kérdi a gyerek.
- Azt nem tudom - mondja újra az öreg.
- És édesapám, nem baj, hogy ilyen sokat kérdezek?
- Nem baj fiam, ha nem kérdezel, akkor nem is okosodsz!
- Miért nem tudott Noé egy jót horgászni?
- Mert csak két darab kukac volt nála.
A horgászszezon kezdete előtt a folyó mellett találkozik
két férfi. Az
egyiknél horgászbot, háló, és egyéb felszerelés van. Megkérdezi a másik
férfi:
- Na, volt szerencséje?
- Szerencse? Képzelje, úgy haraptak a halak, hogy egy óra alatt vagy
10-et fogtam ki!
- Igen? És tudja ki vagyok én?
- Nem.
- Én vagyok az új halőr!
- Aha. És azt tudja, én ki vagyok?
- Nem, ki maga?
- Én vagyok a környék leghazudósabb embere.
Idos bácsika ül a vízparton, kapás, majd fog egy csukát,
mire
hatalmasat ordít:
- Megvan a második !
A mellette ülo horgász elszörnyülködve kérdezi:
- Hogy, hogy a második, hiszen csak ez az egy van a szákban.
Mikor fogta az elsot ?
Mire az öreg:
- Kb. a második világháború elején.
A szőke nő horgászik. Kifog egy aranyhalat.
- Ha visszaengedsz telesítem egy kívánságod.
A szőke nő gondolkozik ... legyen 180-as az IQ-m!
Aranyhal: hm...Egyszer úgy is meg kell halnom....
A szenvedélyes horgász papa
gazdag zsákmánnyal tér haza
- Apu ne vágj fel annyira, táttalak, mikor kiléptél
a halboltból, miért voltál ott?
- Egyszerű, olyan sok halat fogtam, hogy néhány szép példányt még el is
adtam belőle.
Az kezdő horgászt megkérdik,
fogott-e már életében valamit. Így felel
- Még nem, de ennek a tónak az összes halát úgy
megszelídítettem már, hogy mind a horgomról esznek.
A horgász kapásra várva ül a tó
partján. Egyszer csak megmozdul az úszó.
-Hohó, kapásom van! - pattan fel és veszett iramban
kezdi tekerni a damilt. Meglepetten
látja, hogy a horog végén csak egy ponty csontváza fityeg.
-A fenébe is! Úgy látszik, megint túlságosan megrántottam!
Két bojlis barát horgászik a
vízparton. Az egyik megfog egy 25 kilós halat. A másik
irigykedve:
- Tesókám! 10 év múlva se fogsz megint ekkorát.
Egy óra elteltével szerencsés horgász megint szákba terel egy 27 kg-os
potyeszt.
Odaszól irigy Barátjának:
- Na mit szólsz? Hogy rohan az idő!
A család elmegy a Balatonra horgászni. Velük a 6 éves
kicsi is. Ahogy ott rohangál
észreveszi, hogy vannak nők ott nagyobb mellel mint az anyjáé. Megkérdi
az anyját, miért van ez.
- Tudod ez úgy van, hogy minél nagyobb a mellük
annál hülyébbek . Tovább rohangál a gyerek, azt észreveszi, hogy több
férfinak nagyobb szerszáma van mint az apjának. Megint kérdőre vonja az
anyját.
- Tudod, minél nagyobb nekik az, annál hülyébbek. A gyerek elégedetten
távozik,
majd 20 perc múlva jön az anyjához:
- A papi a strand leghülyébb nőjével beszélget és úgy látom, minél
többet
beszélget annál hülyébb lesz...
A horgásznak megfeneklik a csónakja. Ki akar úszni a
partra, de nagyon
fél a krokodiloktól. Kikiabál a parton álldogáló fickónak:
- Vannak itt krokodilok?
- Nincsenek. Már évek óta nincsenek...
A horgász felbátorodik és elkezd kiúszni. Félúton jár, amikor megint
kikiabál:
- Hogyan szabadultak meg tőlük?
- Mi nem csináltunk semmit. A piranyák ették meg őket...
Két horgász a parton horgászik már vagy három órája.
Szótlanul,
mozdulatlanul koncentrálnak a nagy kapásra. Egyszer csak az egyikük
keresztbe fonja a lábait.
Mire a másik:
- Na, mi van? Most horgászunk vagy szambázunk?
A meleg horgászik a Balatonban, kifogja az
aranyhalat. Az könyörgőre fogja a hangot:
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod !
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja.
- Na, mi a három kívánság ?
- Sándor, József, Benedek.
Két hal beszélget a vízben:
- Vigyázz! -mondja a nagyobbik- Az ott egy horog. Nehogy bekapd!
- Miért? -kérdezi a kis hal.
- Két okból. -válaszolja a nagy- Az egyik, hogy ha bekapod, akkor
kihalásznak, megpucolnak, megsütnek és megesznek.
- Nagyon köszönöm -hálálkodik a kis hal- megmentetted az életemet. És
mi
a másik ok?
- Az, hogy én akarlak megenni!
Nyolvan éves bácsi horgászik a folyóparton. Egyszerre
azt hallja, hogy "Vegyél
fel!"
Körülnéz, nem lát senkit. Később megint hallja: "Vegyél
fel!". Újra körülnéz, meglát a fűben egy kis zöld békát. Felveszi,
megszólal a
béka:
- Csókoljál meg, és én egy gyönyörű, 20 éves lánnyá változom!
Az öreg szó nélkül zsebre teszi, összepakol, és elindul hazafelé. A
béka
ismét kiabál a zsebéből:
- Mondom, hogy csókoljál meg, és egy gyönyörű lánny lesz belőlem!
Megszólal az öreg:
Tudod, az én koromban már többre megyek egy beszélő békával...
Skóciában egy tavon horgászik egy ateista férfi. Egyszer
csak nagy
hullámzás támad, és kibukkan egy hatalmas
hüllő, kitátja óriási, éles fogakkal
teli száját és elindul a horgász felé. A férfi felkiált:
- Istenem, segíts!
Ekkor egy dörgő hang felülről:
- Eddig úgy tudtam, nem hiszel bennem!
- Ez igaz, de egy perce még a Loch Ness-i szörnyben sem hittem!
Két szőke nő lemegy egy tóra horgászni. Minden nap
bérelnek egy csónakot,
majd kieveznek a tó közepére. Néhány napig semmit sem fognak, majd a
következő nap hirtelen rájuk köszönt a szerencse, és vagy 30 halat
emelnek ki a vízből.
- Te, jelöld meg ezt a helyet, hogy holnap is ide
jöjjünk. Itt nagyon sok hal van, biztos jó kapás lesz holnap is!
Másnap ballagnak a tópart felé.
- Megjelölted a helyet?
- Persze, rajzoltam egy nagy X-et a csónak aljára,
így biztos visszatalálunk.
Az előbbi szőkenő a földhöz vágja a horgászbotjait.
- Te teljesen idióta vagy? A csónak alján jelölted
be a helyet? Hát hogy lehetsz ekkora marha? És mi van akkor, ha nem a
tegnapi csónakot kapjuk meg?
Két horgász beszélget. Az egyik azzal dicsekszik, hogy a
tóban milyen sok
halat fogott már. A másik megkérdezi:
- És mondd, mikor érdemes horgászni?
- Egy és kettő között.
- És miért pont akkor?
- Mert akkor ebédel a halőr.
Ki az abszolút hiú horgász?
- Aki kizárólag tükörpontyra horgászik.
Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül
fogniuk egy apró kis
halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje
látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
Két jóbarát kiment a tóra pecázni. Egyszercsak
egy lámpás úszott el a csónakjuk mellett.
Kihalásszák és egy szellem jön elő belőle.
Felajánlja nekik, hogy lehet egyetlen
kívánságuk.
Az egyik férfi azonnal rávágja:
- Változzon sörré a tó vize!
- Rendben. - feleli a szellem.
A másik férfi hirtelen felkiált:
- A francba! Most aztán a csónakba kell pisilnünk!
Fiatalember! Itt csak engedéllyel lehet horgászni!
- Oh, hálásan köszönöm a tippet. Én, bolond eddig gilisztával
próbálkoztam.
Sétaló figyeli a horgászt. Nézi, nézi egy jó darabig,
majd megszólal:
- A horgászásnal nincs nagyobb marhaság.
- De van - szól vissza a horgász -, a bámészkodás.
Két horgász beszélget:
- Te, én a minap akkora halat fogtam, hogy te ilyet még a büdös életben
nem láttál. Várj, lerajzolom!
Elkezd rajzolni.
- Látom, öregem, ez legalább 20 kiló volt!
- És ez még csak a szeme!
Ül a horgász a vízparton, amikor arra megy egy idegen:
- Van kapás? Van kapás?
- Az előbb dobtam bele egyet a vízbe. - feleli a horgász.
- Miért? Méreten aluli volt?
- Nem. Csak folyton azt kérdezgette: van kapás?
Drágám, ma sajnos nem fogtam semmit!
- Tudom, ugyanis itthonhagytad a pénztárcádat.
- Hogy hívják az ukrán horgászt?
- Nedumaj Pontijenko...
Egy férfi már vagy két éve,
tavasztól őszig szinte minden hétvégén
megjelenik a városka melletti tó partján,
és egész nap horgászik. A helyi
tanító végül már nem bírja
cérnával, és megszóllítja:
- Uram, nem vette még észre, hegy ebben a tóban egyáltalán nincsenek
halak?
Válaszol a horgász:
- Hát, az idén tavasszal már kezdtem gyanakodni!
Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy
nagyáruházba eladónak.
- Van valami tapasztalata ezen a téren?
- Persze, én bármit el tudok adni!
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki az önbizalma. Az
első nap után, megkérdi tőle:
- Na hány vevője volt ma?
- Egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele?
- 210325 dollár 65 cent.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki egy pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy
egész horgászfelszerelést. Aztán megkérdeztem hová akar menni
horgászni? Ő fel akart az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy oda
jobb lesz egy vitorlás. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
duplamotoros Seawind-et. De nem volt biztos benne hogy a Civic- je el
tudja vontatni. Lementünk a szalonba és eladtam neki egy Pajero-t 4
kerékmeghajtással.
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart egy horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót meg egy autót?
- Hááát nem egészen...
igazából egy csomag tamponért jött be... Erre
mondtam neki, ha már a hétvégéje így
el van tolva, elmehetne inkább horgászni.
Két férfi horgászik a tóparton. Egyszer csak hatalmas
kapása van az
egyiküknek, majd rövid fárasztás után kifog egy hatalmas halat. Egy
darabig nézi, majd megrántja a vállát, a halat pedig viszalöki a vízbe.
A másik horgász megdöbbenve kérdezi:
- Megőrültél? Miért engedted vissza?
- Azért, mert úgysem hinné el senki, hogy ekkorát fogtam!
Egy férfi egyenletes 140-el hajt az autóúton, előtte és
mögötte
is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós. Egyszer
csak lemeszeli őt az út mellett hirtelen felbukkanó rendőr. A férfi
félreáll, a rendőr már írja is a büntető cédulát. A vezető reklamál:
- Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos.
Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt.
- Nézze, kérem - feleli a rendőr. - Szokott ön horgászni?
- Igen, szoktam.
- És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van?
Két horgász beszélget:
- Tegnap olyan kitűnő horgászhelyet találtam, hogy csak a vödröt kellet
belemerítenem a vízbe, és máris tele volt hallal! - dicsekszik az egyik.
- Az semmi! - legyint a másik. - Én olyan helyen voltam, ahol előbb el
kellet zavarnom a halakat, hogy vizet meríthessek...
Scott, egy ingatlanügynök, aki minden szabadidejét
horgászással tölti, a
mobiltelefonját azonban még hétvégén sem kapcsolja ki.
Egyik alkalommal is éppen csónakjában üldögélt, horgászbottal az egyik
kezében, miközben telefonon tárgyalt egy ügyféllel. Egyszer csak
hirtelen észrevette, hogy az úszót sebesen húzza egy hal lefelé. Scott
beleszólt a telefonba:
- Elnézést, most le kell tennem. A másik vonalon keresnek.
-Jövő hét végén megyek horgászni, de nincsenek
giliszták. -mondja az egyik horgász a másiknak. -Csináld azt, hogy a
földbe szúrsz két drótot és ráengedsz 20 voltot.
Pár nap múlva találkoznak, az egyik ösze van verve. Kérdi a másik hogy
mi történt.
-Megcsináltam, amit mondtál, elő is jöttek a giliszták, de nekem ez
kevés volt, és ráengedtem 220 voltot, ekkor nagyobb és több giliszta
jött elö, de nekem ez sem volt elég, és ráengedtem 20ezer voltot, erre
előjöttek a bányából a bányászok és jól megvertek...
-Önnek büntetést kell fizetnie ezért a süllőért - mutat
a halőr a horgász
vödrében úszkáló alig arasznyi halra - túl kicsi, ezt nem szabadna
elvinni!
- De hát én nem akarom elvinni! Csak az volt a helyzet,
hogy állandóan leráncigálta a horgomról a kukacot. Ezért úgy gondoltam,
addig iderakom a vödörbe, amíg itt horgászok, hogy ne bosszantson.
Négyen horgásznak a Duna parton. Egy arra sétáló ember
megkérdezi tőlük:
- Mondják, maguk miért szeretnek horgászni?
- Én azért, mert jó kikapcsolódásnak tartom. - feleli az első.
- Én a csend és a nyugalom miatt. - mondja a második.
- Énszerintem ez a legjobb sport. - teszi hozzá a harmadik.
- És maga? - fordul a negyedikhez a férfi.
- Én speciel halat akarok fogni.
Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer
csak az
egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt
hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden
bokorban.
A horgász kifogja az aranyhalat.
- Engedj vissza, és teljesítem egy kívánságod! - mondja neki a hal.
- Ó, szeretnék örökké élni! - mondja a horgász.
- Sajnálom, de örökké tartó életet nem adhatok! - mondja a hal. -
Kívánj valami olyan eseményt, amit még szeretnél megérni!
- Akkor szeretnék addig élni, hogy láthassam a magyar labdarúgó
válogatottat világbajnokságot nyerni!
Mire a hal:
- Jól átvertél, te alattomos, sunyi disznó!
Két székely horgászik. Egyik fog egy szép pontyot. Szó
nélkül elteszi a haltartóba, újra bedob, majd visszaül a bot mögé.
Ekkor megszólal:
- Na, megvan a második!
Mire a másik székely:
- Na ne! Mikor fogta az elsőt?
- Úgy öt éve...
Feleséget keresek! Tudjon főzni, mosogatni, gilisztát
gyűjteni, halat pucolni, és legyen motorcsónakja.
Jelige: "Küldj egy fotót a csónakról!"
Pistike becsenget a szomszédhoz:
- Csókolom, szedhetek a kertből gilisztát? Majd hozok érte cserébe
halat.
- És ha nem fogsz halat?
- Akkor visszahozom a gilisztát.
Két barátnő beszélget. Azt kérdi egyik a másiktól:
- Te elhiszed, hogy a férjed minden hétvégén horgászni megy?
- Már miért ne hinném el?
- Nem lehet, hogy megcsal valakivel?
- Az lehetetlen. Soha nem hoz haza egy szál halat sem.
- Hová mész, cimbora?
- Horgászni.
- És férged van-e?
- Van, de mégis megyek.
Az iskolában azt kérdezik Pistikétől:
- Melyik állat nővekszik leggyorsabban?
- A hal.
- Miért?
- Mert a papám egyszer fogott egy halat, és ahányszor elmesélte, a hal
mindig egyre nagyobb lett.
Két régi cimbora beszélget. Egyikük megkérdi a másiktól:
- Te, ha én elmennék hozzátok és teherbe ejteném a feleséged, miközben
te horgászni vagy, akkor utána ellenségek lennénk?
A másik elgondolkozva vakarja a fejét:
- Hát azt nem tudom, hogy ellenségek lennénk-e, de hogy kvittek igen,
az biztos.
Férfi vagyok, tehát horgászom. Teljes szívemmel
vállalom. És a rágalmakat ezennel, a nőkből - nejemből, anyósomból -
álló családi rögtönítélő bíróság előtt egyszer és mindenkorra
visszautasítom.
- Először is: nem igaz, hogy vagyonokat költök a hobbimra. A
harmincezer forintos spéci karbonszálas botom igenis középkategóriás! A
haverom az irodából sokkal drágábbat vetetett magának a névnapjára. A
horgászkészletem és az úszóim is több ezer forintot érnek, ez igaz: De
akkor már tegyük mellé azokat a számlákat, melyeket a statáriális
ítélőszék havonta költ kozmetikumokra, hogy ne is beszéljünk a
harisnyákról! Sosem értettem, hogy miért kell egy harisnyát első
alkalommal kiszakítani. Rejtély!
- Másodszor: Nem vagyok alkoholista. Igaz, hogy rájárok a sütőrumra, de
nem belsőleg használom. A csaliba gyúrom. Abba a keverékbe, aminek a
receptjét én kísérleteztem ki, és csak én ismerem. Ez az én saját
titkos fegyverem. A Módszer! Hogy egyelőre nem elég hatásos, arról nem
tehetek. Néhány hónap fejlesztés, és megtalálom az ideális keverési
arányt, aztán akkor majd nézhettek. Egyszer még büszkék lesztek rá,
hogy benne van a rumotok a receptemben!
- Harmadszor: visszautasítom, hogy teljesen a horgászásnak élek. Az
persze igaz, hogy hétvégente nem sűrűn kerülök elő, de mindig
felajánlom, hogy tartsatok velem. Csak hozzatok szúnyogriasztót,
bújjatok gumicsizmába, keljetek fel reggel ötkor és ássatok gilisztát a
kert végében. Hogy ez unalmas program? Érdekes a Záray Márta kijárt a
Vámosi Jánossal. Nem igaz, hogy ingerült vagyok, ha horgászom.
Egyszerűen nem szeretem, ha zavarnak. Mint ahogy azt sem, ha beszélnek
a vízparton. Miért nem lehet megérteni, hogy a halak értik az emberi
beszédet? És ha már ott vagytok, miért nem segítetek inkább, és miért
nem tűzitek fel a csontit a horogra? Miért? Miért...??? Még hogy én
ingerült; hol egy Xanax?
- Horgászáskor önveszélyes volnék? Ez így ebben a formában nem igaz.
Amikor télen jégtömbbe fagyva hoztak haza, mert beszakadtam a lékbe, és
hősugárzóval meg hajszárítóval ébresztettetek fel; továbbá a múlt heti
eset, amikor léket kapott a csónak, és az iszap majdnem elnyelt, és már
csak egy üreges nádszálon át tudtam lélegezni; nos ezek apró kis
balesetek, bármelyik horgásszal előfordulnak. Hogy mondjak rá példát?
Izé... Most egy sem jut az eszembe.
- Notórius hazudozó vagyok?
Durva csúsztatás. Igenis a tavalyi harcsám legalább öt kiló volt, csak
a mérleg, amin lemértük, éppen nem mért rendesen. Biztos kinyúlt a
rugója. Hogy lecsökkent a hal körül a gravitáció? Ha-ha-ha. Nagyon
vicces. Miért nem indultok a humorfesztiválon? Na jól van. Azt
hiszitek, megadtátok a kegyelemdöfést. Szóval szökőévenként egyszer
fogok halat?
Vegyétek tudomásul, az a hal is számít, amelyik elszakítja a damilt és
elviszi a szerelést, sőt, az is, amelyik megszökik a szákból.
És igen az is, amit néha titokban a boltban vásárolok. Csak miattatok,
hogy örüljetek.
- Miért okosabbak a halak, mint az ember?
- ???
- Láttál már olyan halat, amelyik egy vagyont költött arra, hogy
kifoghasson egy embert?